Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта.
Штирлиц шел по Кальтенбруннерштрассе.
- Стой! - услышал он окрик из-за спины.
Штирлиц засунул руку в карман.
- Это конец, - подумал Штирлиц, - но где же пистолет?..
Но тут же с ужасом обнаружил:
- Это пистолет... но где же конец....
В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки.
- Интересно: вши или блохи? - подумал Штирлиц.
Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу забрало Гестапо.
Штирлиц в третий раз терял передатчик и его весь вечер бил озноб.
Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко.
Кредит — это как грех на душу: его лучше не брать. • • • Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
— Сидорова, ты где?
— Я... на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит:
— А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь? • • • Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.
• • • Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х..к! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
— Еб......ть! Да когда же я уже сдохну–то!
• • • Поломка без причины — признак мэйд-ин-чины. • • • Счастье — это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет. • • • Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное всего лишь спешит куда-то по своим делам. Не усложняйте... • • • Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.
• • • — Я женщина, а не посудомойка.
— Я мужчина, а не банкомат. • • • Только получив платёжку из ЖЭКа, по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь. • • • Депутат Булкин публикует в сети краткие версии своих законопроектов, и регулярно получает 10 у. е. за лучший анекдот недели. • • • — Почему депутаты Единой России подписались за Навального?
— Потому что кировский суд назвал его жуликом и вором.
• • • В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется? Давайте построим храм! Люблю логику... • • • Казахстан. Учительница по имени Шынар из города Шымкент два урока объясняла детям правило ЖИ-ШИ. • • • Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу... • • • В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами. • • • Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет — есть ли он в принципе. • • • Четыре фазы жизни человека:
Беззаботное детство.
Озабоченная юность.
Озадаченная зрелость.
Одураченная старость. • • • Объявление в разделе «Ищу работу»:
Ремонтирую компьютеры. Переустанавливаю Windows. Удаляю вирусы. Недорого. Выезд на место — 250 руб/час. Тел. 8-ХХХ-ХХХ-ХХ-ХХ, просить Эдика Сноудена. Работу в США не предлагать. • • • Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов: Ну что, с..и, не заработало?!
• • • Счастливый брак — это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные. • • • Когда уже наконец появится опция «замена чужих мелодий на гудки»? • • • Самое безопасное место в самолёте — чёрный ящик. • • • — Читать газеты сидя на унитазе — это правильно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым, даже самым самым страшным новостям.
| 
.